Fanny's profile牵手,放手,十指紧扣.爱疯了.PhotosBlogListsMore Tools Help

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    11/28/2006

    好象今天运气很差

    终于搬好家了.没想到J同学这么猛,我这种没什么锻炼过的孩子是经受不起这么折腾的...虽然是一个小区内我还是累的全身散架....J同学坚持一次就要拿两个袋子...吓到偶了....还好有个男生帮忙不然的话我那个巨大的装衣服的箱子是根本拿不动的...
     
    今天好象运气很不好似的....一大早就肚子疼不知道是不是已经开始提前水土不服了....现在拉个箱子居然脚又大破一块...哎又青了...看到人家这么拼命的帮我搬家我当然不能娇气了只好硬着头皮继续拉...真是痛苦啊....回来之后关上明天要带走的箱子...想琢磨一下密码.这个箱子是J同学家借来的,没想到关上之后就打不开了...,密码却又没有起作用我疯了...致电J同学她叫我立着箱子用力拍...我照做了还是打不开..怎么偶白白长这么多肉什么事都做不了内....只好等她吃好饭来帮偶解决了...本来在想如果这个箱子没密码的话飞机上运输会有点不方便...但是就在好了,她和我说的那个密码好象不对,但是箱子自己打不开了....怎么办啊....事情一团糟...发现要放进去的东西又没放完...刚才搬的时候看到大家在那里等着帮我搬我就完全乱了方向了....什么东西都不对...明天要出发拉...转运转运啊....

    墨尔本完结篇2

    昨天回家太匆忙,一直好象打仗一样...所以写的BO也好象没有完全写出偶这四天来的思想...于是想要继续自己的回忆...
     
    在这次的旅行当中,好象仿佛偶感受到一些东西....墨尔本的天气冷到实在是出乎我们的意料的...我每天都被冻的脑袋发裂....想起临行前某人曾告诉偶说应该带羽绒服去...我当然是笑说毛病...没想到去了才知道也许羽绒服真的是需要的...特别是第二天晚上去企鹅岛看企鹅....看着大家都里三层外三层的时候我真的非常非常的想念你....因为偶没听取群众的意见,所以自食其果....
     
    让我觉的很遗憾的是这次丢了鹅给我做的十字绣...很好看的一个羊被我丢了...挂在书包上的东西我好象从来没有可以保留的....当我临走前小鹅给偶做的现在居然丢了.....心情不好....好象大家送给我的东西我还真的就没能保留住的....想起了人民,她曾经给我买过一个QQ的小挂包,里面可以放硬币的那种...我挂在自己的书包上,每天听着一大把的硬币撞击的声音,心情很好.但是某天连着一大把的硬币一起丢了.而且我这个没脑的女人根本不知道它掉了....哎...又想到外婆,她给我买过一个手机挂饰.那个时候说是咱们T3的标志...偶一个,外婆一个,妈咪一个...后来我挂在自己的新手机上,索性连手机也送给人家了...心寒啊...真是对不起这些个为我精心挑选礼物的朋友们....索性以后大家还是给偶买点吃的得了...吃到肚子里的东西偶估计掉的可能性最好了...呵呵....写到这里又开始非常非常的想念好朋友....看到茶叶同学写的上周六的上海之行...而且又在妈咪那里看到同样的文章...感叹自己又错过了和大家见面的机会....我已经一年没见423的同志们了....好想念大家啊....看着茶叶同学写的杭州的生活,于是觉的那些熟悉的事物勾起了我的回忆...那个我曾经生活了四年的城市....虽然一直说不喜欢杭州,比较喜欢上海...但毕竟生活了四年,有感情.有423很温馨的生活,有我逛过无数次的商店,有我最爱的红豆糕...对了昨天在墨尔本的华人超市里真的有看到卖红豆糕,卖相么当然不如太子楼的好...所以这次回去偶一定要好好的多买几块....哦也期待...
     
    貌似是说墨尔本之行的,怎么又扯到吃上了...哎体重不断上升的女人还在这里谈论吃,是很恐怖的一件事情...暂且原谅下自己是因为睡眠严重不足,加之体力透支...所以么语无伦次还是可以原谅地....搬家去落...
     
     

    一个人,一张床...而且是双人床.新的床单新的气味,但怎么仿佛整个房间还是弥漫着曾经的味道呢?把头努力的埋进新的床单里,想要用力的吸收新的味道,但怎么却还是无法自拔的陷在过去的味道里...
     
    辗转反侧,却一直无法和新的味道融合....穿着单薄的睡衣奔向街头,就在这样陌生的道路一直狂奔...为了寻找什么呢?过去的味道,还是逝去的爱情....那个曾经说过不朽的爱情....不知道...就想这样在寒风中一直狂奔...不知方向的奔跑.不想知道下一站将达到哪里,就这样奔跑...
     
    终于累了,倦了,身体僵了....跌倒在那个十字路口,听着身旁的车飞一般的从你的四周闪过...没有害怕,只是一个人静静的坐在那个只能容下一个人的空间里....四周都是车,而且都与你擦肩,因为实在空间有限,但是却没有感受到一丝的害怕....周围的车一辆辆的飞过,也没有人停下..大家都在盲目的继续着自己的路,只有你蜷缩着在那个路口迷茫的等着他....那个曾经说过永远不会让你自己独自出门的他..那个知道你一出门就要丢了自己的他...那个说过他的手机永远为你而开的他....那个说过让你害怕的时候就呆在原地,心里默念他名字就会回来找你的他....想要哭泣吗?不想,仿佛盲目的只是蹲在路口,听着车从你的身旁擦过....真的迷路了,即使你曾经答应他不会一个人乱跑,不会一个人出门....但是现在的你因为追寻他的脚步,所以迷路了...没人来帮助你,你也没想任何人来帮助你...你只想在那个陌生的街头闻到熟悉的味道..那个曾经让你的房间都弥漫着温情的味道....
     
    继续等待吧,倔强的相信他不管走过多少个路口总会找到你的....他还会来寻找吗.他还会如同曾经你丢了自己的时候那样满世界的找你吗?就好象妈妈找到丢失的孩子一样泪如满面...他还会那样满大街的跑着大喊你的名字吗?他还会将冰冷的你默默的带回家,带回那个有着熟悉味道的家吗?默默的握着你的手,不说话,却在他握你的时候传达出那种害怕与责怪吗?害怕失去你,责怪你独自出门...然后因为你终于回到了自己的家而给你一个冰淇淋当做奖励吗?即使那个时候的你还是全身发抖...他仍然纵容着你,让你吃着最喜欢的冰淇淋,如同那个找到妈妈之后就完全忘记自己一瞬间前还一直喊着妈妈的孩子一样...破涕而笑...他还会等你吃完之后继续握着你的手,让你取暖吗?
     
    继续在那个路口等着,倔强的等着..不怕冷, 不怕黑...继续等着....
     
     

    搬家拉....

    终于整理好我的东西了,真是累啊...昨天夜里两点睡觉,今天六点多起来收拾自己的东西...感觉自己这两个星期每天都只睡了四五个小时,真当是累啊...而且昨天刚从墨尔本回来,一回到家洗澡洗衣服,上网弄照片,我发现自己体力也真够好的.今天一大早收拾自己的衣服...没想到我的箱子全满了哎...偶一个人是根本不能把它挪到门口了.还好晚上会有热心的JESSY同学来帮我....后悔买了这么多衣服,况且自己本来又那么多衣服...这次回家我准备衣服都不带,箱子里全是吃的,反正我知道自己回家肯定要大买特买的,因为我一直就是个物质的女人,不追求精神境界哈哈...
     
    好久没做体力活了,今天早上吃下几片面包没几下就饿了...因为一直在运动中.这两个星期没在家开伙了,所以今天中午吃下一包方便面,凑合着过吧.本来我是最讨厌这种垃圾食品的人,特殊时期偶也只好将就将就了....吃完之后继续收拾,我没想到自己的东西原来有这么多的.G同学和我说两个小时搞定,我今天还蛮以为可以休息休息,因为两个星期都一直在外面疯狂,明天又要如同木偶一样在那里坐十个小时,可是没想到我的衣服早上就用了我三个小时....生活么当然是要劳益结合的,所以我把整理其他东西的时间安排在了下午.期间偶还利用时间上了上网.补了一下自己这几天漏下的娱乐新闻...够BT的...专业的娱记啊...顺便和某些同学聊聊天...生活还是不错的...下午到现在我终于把自己的东西都收拾好了,就等着晚上J同学来呼唤偶拉....
     
    从偶来稀泥的第一晚我就帮着室友洗碗了,所以我决定要有始有终....从墨尔本回来我知道肯定家里的厨房又会和博物馆里的展品一样到处都是碗的...当然偶也习惯了,所以今天是偶最后一次为偶室友洗碗了...花了一个小时终于把厨房弄的和我离开时一样的干净...突然在想以后我不住这里了,室友要怎么办类,不知道下个来这里住的人会不会帮她洗碗...突然想起以前有部片子,好象里面的人就写了一张纸条给下个房客,说应当做些什么之类的...我突然很想写张纸条,放在偶的房间里,让下个住进来的人以后接着帮她洗碗...嘿嘿蛮好的创意....
     
    明天又要坐飞机拉...而且要飞到遥远的日本....查了天气貌似很冷,上海也很冷.不知道要穿什么好...这个月一直吃垃圾食品,明显身上肉肉横堆....回去之后要杜绝一切甜食....加强运动...不过么冬天的时候能减肥吗?对这个问题很迷惑....但是偶还是要努力的....真不想见人啊....因为最近的身材实在走样的有点那个什么....哎可惜消息已经放出,等着见的人还貌似有点多的说....决定带个帽子回去,遮遮丑顺便挡挡风....恩不错好主意....
    11/27/2006

    墨尔本之行完结篇

    终于结束四天的墨尔本之行回到稀泥了...没想到这个生活了一年的城市确实让偶感到了阵阵亲切...总结下自己过去四天的生活,感觉这次旅行的亮点很多....
     
    总结如下:
    1.一上车就把我们给震撼了...司机兼导游是个长的极像HK演员谭耀文的男子,说话也是搞笑的很...酒店的服务生当中也有一个长的很像刘亦菲的女子..原来这世界真的是这么多明星脸啊哈哈...
     
    2.一开房间的门又震撼了我们...一开始司机说这次的酒店换了一家,于是我们在琢磨不会被人骗了吧.没想到是住到市区的一家酒店去了,离唐人街近的要死...最主要的是房间真的是大,而且是套房...吓到偶了...特别是偶的床大的偶觉的至少能睡下三个女子...
     
    3.去某个公园玩的时候正好碰上有练法轮功的人们正在练功...而且有个非常年轻的男子在那里做宣传.看到偶们是中国人所以一直在给我们做宣传。好奇的听了一下之后我们离开,我还在以非常生气的口吻和G同学说肯定是骗人的...没想到引来旁边其他旅行团的一中年男子的称赞,还对偶的言辞竖了大拇指..吓到偶了...
     
    4.说墨尔本是一个一天能感受四季的城市,终于体会到了...本来现在已经算是初夏了,没想到在那里真的把我冻个半死...每天头都被风吹的要爆炸...已经好几年没穿过两条裤子了,居然到了这里穿了两条裤子而且穿上我所有带去的衣服我还在风里颤抖..全身冰冷...真的太恐怖了...
     
    5.去了世界上最大的赌场,没想到被人拦在门口,因为18岁以下的人是不允许进入的.我说我没带证件,因为知道自己没脑很怕没了护照,但是人家就是不让偶进去....G同学说都怪我穿的好象小朋友一样,人家才不让我进去...青春逼人是谁的错嘛...呜呼....
     
    虽然那里的天气冷的要死,最主要的是风很大,可以把人的头都吹的爆炸。但是我还是非常喜欢这个城市的。...这里的路很宽,而且人没有稀泥多.所以一到这里让我感受到非常好的心情....不错...
    11/23/2006

    又过了一天拉....哦也...

    最近的生活除了用堕落来形容之外我真的不知道可以用什么词语来形容了...昨天晚上撑着偶的眼睛聊天到12点30...每天只睡5小时,偶在想如果学习的时候这么认真的话我别说三门,五门考试都过了啊真是的...不过现在在这里忏悔也没用了....每天睡眠不足的主要表现就是皮肤变的很差.每天我就如同吸毒的一样,飘着过日子...因为已经真的麻木了...累啊....回来做个面膜吧,不过这么辛苦就是喝人参鸡汤估计也没用啊...明显脸色很差...真的老了...昨天刮了火风之后,,没想到今天这么冷...原来性感也是要付出代价的....虽然今天太阳很大,但是风吹的偶有昏厥的感觉...下午实在受不了了.进店买了条裤子...哈哈G同学也买了一条,因为这条半截的裤子所以买了条超短裙哈哈...两个疯狂的女人...偶本来不想和外国人穿的一样的风格,不过今天实在冷死我了所以又穿回了偶当年的风格...裙子加裤子....这个造型可是几年前偶玩玩的啊...
     
    因为这两天狂热的爱上了香水,今天于是又去试了昨天的那款香水...正在考虑之际,旁边冒出来一个女子...原来是其他牌子香水的推销员...没想到一试这个更合偶的口味哈哈....真当是爽啊....呵呵于是快速转移目标....没想到更贵...G同学说的好,谁叫你品位都那么高的拉....怎么办类...,没钱的女人品位又来的高...这个很恐怖的...但是偶还是决定在这个月将它攻下...准备叫亲爱的鹅给偶在HK看看,应该会比这里便宜吧...该死的看上的都是最新款....爱上了香水这个噶费钱的东西...
     
    今天还是在不停的给大家买礼物...偶的脚这四天就一直在走,我已经麻木的没有感觉了....脚上还长了好几个水疱...我亲爱的同志们,我为此付出的代价与痛苦谁能知道啊....终于买下了偶自认为很满意的礼物...正式宣布破产....
     
    今天也顺便给自己买了件小背心...不知道为什么这几天也狂热的爱上了绿色.以前貌似我没买过全绿的衣服..不知道为什么这几天我看上的衣服都正好是绿色的....哦,难道是因为哈哈....开始喜欢绿色了,而且疯狂的爱上了..试了几件G同学说都好看的.不过偶既然这么爱绿色,叫我还是买了绿色的...嘿嘿听取群众意见,买下了...准备明天带去墨尔本,虽然听说那里比这里冷...和G同学约好了明天偶要以裤子加裙子的造型示人...哈哈...姐妹装...期待明天的旅行...不过又是要睡眠不足一大早就要爬出门去了...哦对了行李也没整理呢..我也真算是定的了,G同学说自己昨天晚上就理好了...每天这么疯狂的运动着偶的腿怎么还没减掉肉肉类..郁闷....不过发现了偶爱的香水,不错不错...不知道过几天是不是还有更好的类...不过今天店里的人和偶说那几款味道比较甜的都已经被偶看上了,反正价钱说明了它们的价值...呜呼偶要打工拉....
     
    今天还看到一件爆可爱的连衣裙...穿上之后G同学连说好看...不过类这种衣服买来我估计也是就一两天就被我打入冷宫的...而且价格爆贵...想想么还是算了...非常暴露的衣服还是偶尔穿穿就好...又不是走的性感路线哈哈...很后悔今天出门前最后还是决定把相机留在了家里..不然的话可以拍一张.在我们极其不爽的情况下,我用手机拍下了自己穿那裙子的照片不过没有数据线..所以仅仅设置成自己的手机墙纸了...花痴一下...哈哈...
    11/22/2006

    爱上香水拉哦也....

    最近考试真是空啊.也没想到这么空哈哈....今天去G同学家吃好饭....偶们两个又杀到SHOPPING CENTRE去了...T同学还是没经受住偶们的诱惑也准备和我们同去墨尔本...真可惜J同学要找房子,不然的话四个人同行更好玩....呵呵喜欢热闹的生活...
     
    今天下午没什么事做,因为半天也不到什么远的地方.所以我们两个只好学校旁边的SHOPPING CENTRE荡了一圈...没事做去试香水...本来就想买香水的...虽然我的箱子已经满了真不知道我要怎么飞回去啊...两个试了许多哈哈全身香的啊,最后终于让我发现一个心形瓶子的香水啊....那叫一个香啊...我要嫁入豪门.....算了现实点,还是下学期回来打工好了...110么也还好.虽然是很小很小的一瓶...真是爱上香水拉哦也....冰淇淋的味道真好啊....为了减肥不吃冰淇淋,买个冰淇淋味道的香水蛮好的....忍不住又跑回那个台喷了一次.害我的左手香的真让偶自己陶醉啊....呵呵晚上决定不洗澡...好象太BT了哦那考虑下把左手包起来洗哈哈....这个味道实在是好闻啊...我正式爱上香水拉...哦也又预见了自己即将投入无数票子的一项活动....爱ING...我的新宠VERA WANG Princess 我会很快将你买回家哈....

    今天刮火风

    稀泥的天气实在是BT,因为你根本不知道下一秒是什么天气.昨天晚上SUSAN和我说今天那个唱<大花轿>的火风要刮到稀泥来了呵呵...我这种吃空的女人今天又一大早起来了.查了天气预报...真是不查不知道,一查吓一跳啊...38度...恩确实挺火的....昨天晚上聊天聊到昏过去为止..大概也三点才睡的吧5个小时后偶有成了一条好汉....起来继续洗衣服呵呵真是勤劳的女人...心里暗笑,谁以后娶了我真是便宜他了...
     
     
    我在这里买了很多夏天的衣服,但是都还没机会穿...因为还没有大热...本来想去黄金海岸玩的话还可以穿几件.没想到去个墨尔本人家叫我们带夹克...今天终于抓住一天唯一38度的日子,我那什么当然要拾掇拾掇自己了...这么热么也就穿的少点好了,不然中暑的话很痛苦的...再说今天偶们还要出去类...所以选了上个星期买的裙子呵呵..这件受到偶们家亲爱的高的表扬的裙子...亲爱的别说偶不等你,偶先穿了自己的那件拉哈...你的那件么估计你也要等到明年的夏天拉哦哦哦哦也...新衣服买来不能穿是最痛苦的事...偶们今天也就低调点穿一件新的就算拉....纯粹吃空的女人才会要把自己一大早起来乱搞的样子拍下来的,那就是偶...以后也可以让偶女儿看看她娘当年是怎么BT与花痴的哈哈...因为一大早起来睡朦胧,于是我想还是来个截面图算了...不然吓到不小心来偶家做客的人们嘿嘿....偷笑ING.
     
    刚才把买的东西放到箱子里.救命啊我才买了那么点东西,箱子就满了.我还要给许多人买东西呢...我怎么办好啊我的箱子就只放了我买的东西.我自己的东西衣服一点都没放...我还要拿电脑,还要背个包....谁来拯救我啊...
     
     
    11/21/2006

    箱子好重啊....

    虽然考试考的很差.偶也算是很快投入到放假的这个状态了...刚才跑下去从JESSY那里拿来了箱子...偶只一个大的能放下人的箱子,因为要搬家所以这个大箱子要放在澳大利亚了.再说我也没本事再把它给折腾回去了...没想到这个借来的空箱子我随便从楼下拎到楼上已经半条命去了...怎么办啊.偶可是还要长途跋涉的啊...再加上偶买的这么这么多的东西...估计真的要超重了...可是礼物还没买全呢...前几天买了给孩子们的,今天买了给长辈的.,明天后天还要杀去给什么姐姐哥哥买...我容易吗我.这几天我的腿已经飘在空中了.完全不是我的腿.虽然我一直称自己为逛街高手...但是实在是累啊..星期五就要起程去墨尔本了...这几天的行程真是满啊呵呵爽....
     
    听说上海每天都在下雨,这个消息让偶还是觉的很郁闷的...想到要拉着行李穿梭在雨中就烦..最讨厌的是我不喜欢下雨天去逛街...我的SH第一站不要因为雨天就泡汤了啊....刚才SUSAN和我说,看了新闻说这里明天起火风了...我一诧异,火风不是一傻歌手么...后来才知道原来是明天这里很热..好啊热好,让偶因为考试而积聚的肉肉减掉一点...不过热也是一两天的事,G同学还和我说打算要带件绒衣去墨尔本,我又打击了...好不容易热了又去墨尔本又是冷的地方...我不要再穿冬天的衣服了...G和我说,你没看到日本的饿电视剧里整天下雪的啊,难道我还要带个老重的羽绒服回去啊...那我真的要超重了...我本来可是想着什么都不带的...不然的话20公斤不超才怪呢...就我这败家的买法...墨尔本貌似有个地方叫什么金矿,希望偶去那里能挖点回来呵呵...期待ING...

    放假的第一天

    今天是放假的第一天...早上约了JASMINE同学去CHATSWOOD买东西,一大早我们去了学校交最后的作业...居然一去就碰到我很尊敬的S老师了.哎我又一阵脚软...看到他我就又想到了自己的口译考试...真是不该碰到谁还真就碰到谁了.不爽...挤出一丝笑容,底气不足的叫了声老师好...老师今天穿的青春的要死.运动装...估计老师是为了以最放松的姿态来评卷...每个人的一盘磁带,老师听好100多盒带子估计人也很痛苦了...哎算了算了别想了...
     
    和J坐了老远的车大约一个小时后终于到了...我还从没去过这个地方呢.大家到了这里好象都知道哪个地方的什么东西便宜啊之类的,我从来都不知道...我觉的买的东西都一样,我也懒的去老远的地方...前几天J同学和我提起这个地方,她说东西很全.我今天是为了给家里的大人们买东西才去的.去买维生素和钙片之类的东西...估计J 同学最近因为复习太认真了,没想到到了之后她就不舒服,等我买好的时候我们在星巴克小坐,没想到她就在路边吐起来了...哎看的偶真是心痛啊...大老远陪了我来买东西...本来她说她也买的但是忘记打电话回家了不知道要买什么,所以就陪我买...我心里那叫一个过意不去啊....还好吐好了之后她说没事了...我才觉的稍微安慰了点...但是还是直接坐车回来了.本来我约了GLORY同学三点见面,所以又提前了我们的约会...今天真是忙啊..
     
     
    昨天只睡了四个多小时,因为一直睡不着...心慌的要死..一大早起来,洗衣服.我感觉自己好象每个假期的开始都是以洗衣服为起点的..不管是在HZ还是在这里.都是个劳命的孩子啊...出门之前给G同学留言,叫她赶快写好自己的论文,我们才有时间去黄金海岸...原来她和我说自己要四天才能写出来,如果那样的话我们就没时间去了...那样我这几天闷在这里会憋坏的...没想到十点多我们坐上车的时候G同学就真的给我发消息了,说自己已经差不多搞好了论文,让我回来和她一起去旅行社问问...哦也心情大好,赶了车回来这边...问了,如果去黄金海岸需要5天,那样的话我们回来就要星期二晚上了,星期三一大早就要赶飞机,我想我们那样的话也太赶了...最近年纪大了我已经经不起折腾了.况且去过的同学都说会非常非常的累.再说自己回上海还要折腾好几天呢...于是决定去墨尔本...需要四天,这样的话回来还可以有一天搬搬家...好累啊..放假比上课还累啊...不过么总归还是开心的,多点事情做可以暂时忘却偶的痛苦...明天中午去G同学家吃饭,我已经因为要回国不开伙了,然后再去学校这边的SHOPPING CENTER买点小东西什么的...星期四是这里的SHOPPING DAY,店会九点才关...所以我们要杀去市区..这几天脚都不走断才怪啊....两天没吃蔬菜了,还真是想念啊...明天G同学说给我做番茄炒蛋,偶最近爱上了那玩意呵呵...明天补好营养继续逛街哦也...假期生活忙而充实...
     
     
    不过听说墨尔本比这里要冷5度左右,听说还有去看企鹅的,所以还要带夹克.我郁闷了,本想过几天热点的生活,减点小肥的...没想到....在中国过了冬天来这里,没热几天这里又冬天了.现在还没热我又要马上回中国冬天了.等我再回来的时候又是冬天了.连续过了四个冬天,我身上不长肉才怪呢...
     
    最近卡上的钱真的好象坐了直升飞机一样往下飙...今天又花了偶好几千的RMB 就买了几瓶维生素和钙片...大家批评我想要给每个人都买礼物是不现实的...已经有人警告我说估计我会行李超重了...噶恐怖的...所以如果收到偶礼物的人数量不多但是质量高就可以了...偶这种过精致生活的人,买东西的质量广大群众是可以放心的....
     
    妈咪说没东西送她,她也不会介意的...偶说怎么说也是你稀泥的女儿回去了,去个FD看她怎么也要表示意思一下的...虽然东西很少很少嘿嘿....下学期打工去....

    放假了

    原来我一开始放假生活就会变的乱七八糟...昨天聊天到凌晨两点,学习的时候我从来没超过12点睡觉...放假了倒觉的一点没有睡意了...睡了5个小时,期间还一直被心里对成绩太差的恐慌所占据...哎蛮讨厌..想叫自己不去想,其实根本还是放不下....眼睛整个肿的好象水蜜桃一样,洗一大堆的衣服...坐车千里迢迢的去买东西去了...真是没什么生活的情趣啊....郁闷...一大早起来,没事可做.和同学约定的时间也还早...于是坐这里看着人家的BO.我突然觉的我生活没了目标似的....看着茶叶JJ的BO,这个美女JJ,每次看她BO我都感觉到她那个叫一幸福啊...看着她写的BO,她男朋友还时不时给她回复...两个人真是甜蜜啊...生活还是很美好的..至少看到身边的人这么的幸福...爱情啊,好东西....
     
     
    11/20/2006

    希望在转角

     小狐狸``乘着``鲸鱼``去旅行```
    今年落下的叶子```会在来年变成一个童话吗``?
     
    是啊,会变成童话吗?是谁在书写着童话,你还是我?曾经我们说好了要一起闯出去,怎么现在就剩我一人在这里...我们有着多大的勇气去面对那些我们不曾经历的风雨,我们有多大的信念坚持我们那颗脆弱而又敏感的心,我们有多大的力量哭泣后继续坚定的迎接明天的太阳...我们还有多大的勇气去接受也许更猛烈的暴风雨...
     
    谁知道呢...也许我们都有着敏感的心,也许我们都只是脆弱的需要人疼爱的孩子而已....我们需要什么呢?其实真的只是一份坚持,一份力量,一份肯定...我们都只是迷路的孩子,需要一盏灯指引我们前进...我们原来都哭的这么的委屈,就如同与妈妈走丢的孩子一样,大声的放肆的哭泣...我们怎么突然之间变的这么这么的胆小,不敢去面对呢...我们的逃避就真的可以解决了吗?我们的逃避就真的是能够放弃追求童话的理想了吗?怎么可以呢?即使我们迷路了妈妈还是会提着灯来大叫我们的名字,带我们回家..给我们准备热热的牛奶的啊不是吗?怎么我们可以这么轻易的放弃呢?
     
    哭鼻子的孩子是多么让人心疼啊...那种哭泣让人觉的整个身体都浸透在怜惜当中....但是哭过了擦干眼泪还不是和以前一样在楼下的平地上继续和同伴们玩着捉迷藏吗?所以我们这些哭泣的孩子也要擦干眼泪,继续追求我们的童话....

    杂想

    不管考的怎样,终于考完了...于是刚才一上线就忙的不可开交...但是心情还是非常郁闷的...所以发了许久的脾气...跑出去把这几天因为考试一直没洗的碗全部洗了...今天告诉室友我要搬了.其实心理还是觉的很不舍的.虽然做了将近一年的家务,觉的两个人住一起久了总归还是有感情的...当我把搬家说出口的时候我真的觉的蛮难受的,虽然不能说感情好的好象好朋友一样,但毕竟人在一起久了都有感情的.至少我是这样...虽然有的时候我真的对她的行为很无奈也觉的有点郁闷的,但毕竟一起住了这么久..如果不是因为要回国,我想我还是愿意继续住下去的.因为搬家太麻烦了,也因为我觉的回来也许不能那么快找到合适的房子,因为我要求太高了要独立的卫生间,这样比较干净.所以..但是一个星期190实在太贵了,因为我们不是和房东住一起,所以不可能一个星期几十块TAKE住这个房子...所以我只好忍痛搬走了....真要谢谢JESSY同学,她和我住一个小区,热情的叫我把东西都寄存在她家...真是好心人啊...害我激动的要死....和她住一个小区还时不时的大家一起去上学,路上聊聊天,蛮好的...现在我也不知道自己回来之后要住到什么角落去了....心中有很多的不舍..
     
    接下去的几天会很忙...黄金海岸不知道还有没有时间去玩.GLORIA同学的论文还没写好,我们的计划不知道能不能顺利开展。其实我也真的没什么心情.本来还觉的考好要好好玩一下,不过这次真的刺激大了.整个人不在状态...今天下午走了一个下午现在腿已经开始痛了...大概太久没走这么多路了...这里即使你有力气好象也没什么地方可以去的...估计回了上海我现在的体力已经不能和高从早拼到晚了...明天要一大早去学校交作业,真是讨厌,我都看了自己不会过了还要做这些无聊的垃圾作业...郁闷...然后要和JASMINE同学坐个大远的车跑去买些什么维生素....我也真的郁闷了...不知道自己要做些什么还要为买礼物搞的头大....卡也爆了....
     
    又想到自己的考试了,如果考好了回去也有脸见见人...现在我一点回去的心思都没有....真痛苦啊....

    很绝望...很绝望...

    终于结束考试了...很绝望真的很绝望...也许比笔译更绝望...我想大概是SUSAN说的我对这个考试期望太高了...也许吧....因为从一开始我就没想过要把精力放在笔译上...当时模拟考试英翻中考了80我觉的很好笑...因为比起那些把时间放在笔译上的同学来说我觉的莫名其妙自己怎么拿了80....但即使模拟考试分数不错,但是实际考试确实真的差距蛮大的...没想到我居然还有读不懂的.但不管怎样.因为自己本来不抱什么拿75的信念,所以考好以后觉的失望也没有达到绝望...口译考试,我确实寄托了很大的希望,因为这是我唯一的一次机会.只有拿了75我才可以申请CI.这个对于我来说有多么的重要真的不是用语言可以说的...侯考的那一个半小时里,和RUBY在聊,她说我可以的,我其实那个时候也觉的自己是可以的...况且她说老师说73的话这次也大概可以申请读CI.真的蛮郁闷的.去年都是65就可以申请了,但是到了今年却一下子把分数提高到75了...这个考试这么难,一下提高10分真的蛮恐怖的...
     
    在外面等着的时候碰见考好的LOOKIN,她和我说很难...那个时候我想都到了这个时候了也没什么好怕了...进去之后,第一篇对话就彻底把我打击了...一坐下来很紧张,因为一个教室就一个我和一个老师,今天我的考试教室还在厕所隔壁,一直有人关门开门,烘手,我真的要疯了...第一个对话我真的说实话没怎么听懂到底在搞什么..快要结束的时候才知道...但是前面很多信息都漏了,因为主要的单词不会...索赔,这个鬼题材我中文的都不了解,英文的我哪里知道啊...老师把最难的对话放在了第一个...让我的心里一下就有了很大的落差....我真的没想到有这么难的...因为做了上届的模拟考试,我那个时候觉的好象还蛮简单的.没想到到了我们这届本来就加了10分居然还这么难...第一篇我真的完全不知道在干吗..结巴也就算了问题是根本不知道自己在说什么...接下来的段落和医学翻译也不是省油的灯...暂且我不去想自己后面做的怎样,但是这个考试的BT之处就在于每个题目都有基本分,如果一个基本分不能达到,就算总分再高也是白说...真的很绝望...况且对话又是大头,每个25分...我觉的自己有没有15都是问题..19的基本分我错过了,后面就算全部满分也没用.再说我后面也做的很烂...
     
    考好之后会到另个教室,因为怕泄露题目,所以考好了大家要马上回去...于是大家在聊..有人和我说今年开始如果要移民的话,中翻英和英翻中全部要过了75才可以,以往只要任何一个方向过了就可以...怎么什么都到了我们这里开始变化了...虽然我一直也没想过要移民,但是突然之间真的觉的好象很绝望似的..中翻英,上届只过了一个,这个本来就是个很难过的考试,我本来就不对它有任何想法...只是现在知道了这个消息还是觉的很打击....好象什么都变的不可能....我的CI是肯定不能读了,唯一的希望破灭了,笔译也是根本不可能的事...一群同学都说着这次回国要开始找工作了...等着毕业了回去直接上班...我突然觉的好迷茫,昨天晚上外婆和我说自己还没找到合适的工作...于是我开始在怀疑我们两个的选择是不是正确的...当初背着行李跑到国外,以为回去了也许会是个新的开始,我们放弃了很多...外婆更多.但是现在好象一切都和我们想的不同...那些毕业了就找工作的同学现在也许都过的很好,反而我们的未来很渺茫...
     
    去了Shopping centre,想要买礼物...但是真的一点心情都没有,我的腿在盲目的走着.一点一点心情都没有...上次在MYRE这个最大的购物中心看到的一个工艺品,我一看就喜欢的是准备送给CC姐姐的,因为我觉的那个很适合刚结婚的她.是个可爱的天使捧着一颗心..今天去居然找不到了...不知道为什么什么都和我作对...
     
    四点走出Shopping centre,准备回家.因为真的很不舒服..一出来天居然开始变黑了,黑压压的要下雨的感觉...空气里都弥漫着一种压迫感.我突然觉的有要昏厥的感觉.不知道是不是因为刚从室内走出室外的原因..如同标本一样慢慢的移动着,走在回家的路...不知道为什么有肚子痛...总之人很难受很难受.回家的路一直只个上坡整条路都是上坡.我感觉着身边的车一辆辆的飞过,我突然有种很想哭的感觉...不知道为什么有那么一个瞬间眼泪涌出来,很委屈,就是因为一个考试把我们一个学期的努力都抹去了.不能说不公平,也许是自己没有复习到.因为考前谁也不知道会考什么,这里的考试也不是中国的考试,让你回家背了什么都会考.没人知道会考什么.我很恨自己为什么不是早个学期来读,上个学期的两个对话我都觉的很简单.但是现在...反正那么长的路上就只有我一个人在走,即使眼泪涌出也没人看到..因为每个人都赶在回家的路上.我突然很想抱着你哭...我真的觉的委屈...一个对话好象就把我判了死刑一样,不管我曾经付出过多少努力...加上这样闷的天气真的觉的很难受很难受..
     
    在Shopping centre的时候逛到家居那层,看到那些杯子,让我好象感觉到很想家.我突然真的很想就这样回家,什么都不想,放弃自己的梦想了吗?突然又很怕回家,每个人都要问我成绩,我真的不知道拿了几十万最终我什么都没让爸爸看到,我真的觉的很难过真的很难过...当初我一个念头突然要出国,爸爸马上同意...我觉的我比起很多人来说已经真的很幸运了.什么都不用愁,在这里也没打工还住着最贵的房子,买最贵的衣服...但是我现在什么都没能给爸爸看到,我真的觉的很难受...可是现在我嘴角再多的泪水又能怎样呢?
     
    好迷茫,本来很多同学都是想读了这个学位之后再读个其他课程,凑满两年,过了其中一个考试之后就可以移民了.但是既然现在政策也改了移民变的困难了许多,所以很多同学刚才都在说要赶紧回家找工作...我真的觉的突然之间所有的和我想的都不一样了.我还是要回中国回去重新开始了...大家都说去当老师了,我呢?我们这种回去即使是个硕士,也估计只能到那些破烂学校...好迷茫啊我拿着几十万到底在干吗啊.坐了10个小时的飞机,我到底得到什么?什么都没得到....有些同学这个学期只选了笔译或者口译,所以下学期还有其中一门的机会,而我什么都没了.笔译和口译都考了,三个考试看了哪个都不可能过的...
     
    很绝望真的很绝望.心里涌起的是感觉真的很对不起我的爸爸妈妈.任何东西都顺着我的意思,没任何商量,给我几十万来读.但是我什么都回报不了...我真的觉的很难受...
    11/19/2006

    心电烤鱼

    不知道为什么,开始失眠...早上起来昏昏沉沉的上网.刚给某人留言之后,没想到居然对方居然正好也来给偶留言...见鬼了...现在才是BJ时间早上六点....哈心情大好...于是某人和我说是心电反应...呵呵暂且相信吧...于是想把QQ的名字改成心电爆炸鱼.也不知道为什么就是突然想到这个名字...没想到QQ居然说这几个字里包含受限的话...立马吐血...于是突然又想到另个名字...心电烤鱼...哈哈我觉的一大早我就被自己的可爱给笑死了...恩真好,心情是VERY VERY GOOD啊....哈哈好心情...好成绩....
    11/18/2006

    找这样的男人-如果可以的话

    从姐姐的BO上看到这篇文章,蛮有意思的。转载过来,以便以后也可以参考参考呵呵....

    * 有点害羞,但曾在分别的街头,大声说我爱你。
    * 同我去教堂,轻轻捉住我的手一同祷告。
    * 言而有信。
    * 从来不迟到——我迟到他不生气。
    * 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
    * 睡得比我迟一点,醒来早一点。
    * 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。
    * 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。
    * 他不会笑我。
    * 雨后的早晨我去花园,用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一边帮我。
    * 笑起来很像个坏蛋——其实不是。
    * 不舒服时,请假带我去看医生,回来路上买巧克力做奖励。
    * 开车绝不喝酒,让我系上安全带。
    * 帮我做家务,每天。边做边聊天。
    * 常常帮助别人,不为什么。
    * 答应我:永远不。然后永远不。
    * 一边吹口哨一边修马桶。
    * 白煮蛋的黄可以给他吃。
    * 雨天散步,背我过积水,说:你还可以再胖一些啊。
    * 吵嘴时不会一走了之。
    * 错了会认错。
    * 阅读女士私物的说明书然后教我。
    * 我说笑话他笑。
    * 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子,他说:都试一遍好了。
    * 试鞋时,他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
    * 常常说,有我呢。
    * 事情过了才告诉我,轻描淡写。
    * 指甲整齐干净,喜欢我替他剪指甲。
    * 我做的菜他每样都爱吃,要求明天再做。
    * 小孩子都喜欢他,常常在楼下玩一裤子泥回来。
    * 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
    * 忙时给我订机票,让我带父母一起出去玩。
    * 告诉我——24小时随时打电话。
    * 告诉我——不要省钱。
    * 去义务献血,回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
    * 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
    * 我喜欢赤脚,他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
    * 留言时画一个笑脸或者其他当签名。
    * 偶尔叫我妈妈。
    * 说谎时结巴。
    * 与人争论听上去像是解释。
    * 教我滑旱冰,扶着我跑了快一千公里。
    * 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣,他说谢谢,不用。
    * 送我的花是盆花,替我浇水。
    * 和我下棋,允许我悔棋。
    * 他其实很早就对他的父母和朋友说起我……
    * 喜欢运动。
    * 穿十年前的牛仔裤仍然合身。
    * 如果他养了一条大狗,他的狗喜欢我。
    * 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊,他坚决不还。
    * 我不辨方向,他体内有指南针,说——跟牢我。
    * 吃我吃剩的东西。
    * 我失眠时他陪我聊天。
    * 用双肘和膝部支撑体重,和我……
    * 她以前的女友有困难会来找他,而他会告诉我。没有困难则不会。
    * 或许手上有一道伤——和几个小流氓打架时捏住对方的刀,我警告他下次不要这样了,他点头一笑不答。
    * 我洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上看。
    * 重大的事情和我商量,比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架,晚饭吃大白菜还是小白菜。
    * 站在商店的洗手间外面等我。
    * 我感冒了,他还是会用我的杯子喝水。
    * 打电话嚷:我办公室的热带鱼生小鱼了!
    * 和大人在一起像大人,和孩子在一起像孩子,和狗在一起像狗。
    * 钱不会多到要别的女人替他花。
    * 喜欢我,从未犹豫,从不和别的女人比较。
    * 必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格,然后用很久很久。
    * 火车站接我,早到十分钟,带一盒酸奶。
    * 常常央求我唱一支歌。
    * 我买给他的东西都合他心,不转送他人。
    * 身上的味道很好闻,但他自己不知道。
    * 逛街回家,一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
    * 对女人有风度,也有距离。
    * 有了他,电脑罢工不必彻夜痛苦。
    * 很少叹气。
    * 不想当官。
    * 真的可以随时找到他。
    * 和他在一起不怕死——也不害怕活下去,活到很老……

     

    11/17/2006

    是不爽还是不甘心

    好象仿佛突然之间顿悟,也许心中的不爽是因为不甘心...
     
    不甘心,那要怎么办...突然之间很怕面对,连空气的味道都害怕闻到...
    11/15/2006

    学会遗忘

    时间总归是一点点的前移,不管这个路途当中我们是流着泪还是咧着嘴...一点一滴都记录在自己的心里....有些东西随着时间的流逝也许就这样如同海边的细沙一般,一阵浪打过之后又是完全新的模样...但也有些就如同那些海边不远处的礁石,不管风雨的吹打都还是保持着原来的样子....人是应该学会遗忘的...因为毕竟脑子就那么大,如果一直保留着过去,怎么能有现在的美好停留在你的回忆里呢?所以大概需要慢慢的将那些旧的记忆从你的脑袋里删除,给现在的以及将来的故事留一些空间...虽然有些记忆是一直以来存封不动,放在那个看似被你遗忘的角落,其实却是一直不愿意碰及的角落...所以会有不敢面对的人不敢面对的事...大概每个人的心里都有着自己不愿触及的回忆...想要忘记却还是深深的烙在某个角落....
     
    心里突然之间很不爽.不是为了悼念某段逝去的感情或某个从你生活中消失的人.总之觉的不知原因的不爽...窗外的风震的窗户都在发抖,于是心里也莫名的感到一股股的委屈涌上心头....奇怪,怎么突然用委屈这样的字眼呢?蛮奇怪的.好象现在的生活过的其实真的,至少我自己看来是我想要的生活.但是突然之间心里的某个角落真的冲出非常强烈的感觉,想哭...不知道为什么.莫名的想哭...又或者其实知道原因,不想证实罢了...
     
    是个勇敢的人还是个脆弱的人呢?不知道,只觉的心里很委屈,很委屈....
    11/13/2006

    此时此刻我是如此的想念你

    上个星期看中了那条裙子,买的时候我就觉的高肯定也会喜欢的....虽然裙子很短.虽然某些同志警告我说不要把高带坏了...但是我还是急不可耐的冲回家,趁着我的相机在马上要没电的状态下闪烁着照下了裙子的照片,发给了高想问问她喜欢不喜欢....上次我买了一件TSHIRT,也想给她买但是没有她的号...谁叫你这么瘦的拉哈哈....
     
    我和高在衣服上喜欢的类型很相似,每次我们一起逛街我帮她挑的衣服她也都会喜欢的...虽然某些同志整天说我买的衣服没什么特色...没什么深度的人就会这么说的...对于时尚的东西偶觉的还是很自信的能够迅速从一家店的衣服中找到我想要的东西的....蛮遗憾的,上次高也说喜欢我买的那件衣服但是没有她的号也没有办法...我等了这几天高一直没上网,今天回家她终于回我的信了...看着高给我写的信我突然觉的很温暖...然后在给她回的长长的信中怎么写着有种想哭的冲动....特别是写到我说我很怀念我在地铁站的那些广告牌后面突然躲着,让高走了几步发现我没了的时候回来找我的情景....我是个和好朋友一起就整天发神经的人.特别是和高一起....因为我们都是神经的女人....我真的好怀念每次躲着让高来找我,怀念我在出地铁的那个电梯上学着手机铃声"喂,你有电话拉."在有段非常流行这个铃声的日子里,我已经BT的学了好几次了,每次都真的看到人家去找自己的手机.偶的模仿力还是不错的呵呵....怀念每次回家的时候我学着高家对面的那个鹦鹉.她每天早上都要说"早上好"之类的废话把我们叫醒,于是我也会神经的在床上学着叫。晚上回来的时候我也会学她说话逗逗她哈哈....好怀念哦...怀念高在礼品店上班的日子,我就这么装做是她们的顾客一直陪着她站了那么几个小时,然后两个人一起回家....在那么小小的房间里我就这么站着陪她,我觉的我们的友谊也真算那么什么有境界了说....哎怀念的东西真是多....
     
    心里暗下决心这次高来接我,我一定要和她在机场拍照.当我离开上海机场的时候我们本来说好要拍照的,但是那个时候忙着称行李,然后不停的把东西搬出来,因为每次我拿了之后还是超重.衣服实在太多了...何况那个时候我其实都不敢看他们的眼睛,高的,妈妈的,爸爸的...因为我确定我一和她们眼神交流我就会眼泪流出来...因为我是一个在大家看来再娇气不过的孩子,突然之间接到电话,突然之间全家赶到上海,早上拿了签证,晚上坐着飞机就走了...我整个人那两天好象在梦游一样...我那个时候根本不敢想我这样一个随便碰一下就要大叫的娇气的孩子要一个人坐10多个小时的飞机到这么陌生的一个城市....现在时间过的这么快已经两个学期了....突然在这个时候非常的想念高....我说我要和她重新温习一下我们曾经做过的事...亲爱的,等着偶飞回去见你吧呵呵....本来不想告诉高,因为我想给她个惊喜的,要不是买了的裙子要问她喜欢不喜欢我真的打算就这么悄悄的飞回去,然后出现在四季酒店的大堂哈哈.....我想她也知道这也是只有我才会想出的鬼主意呵呵....偶亲爱的高,你就等着那什么铺好红地毯等我吧哈哈....一定要把偶袋里剩下的RMB用光了再回家....哈哈我很后悔当时走的时候那么大方的把我的RMB全扔给我妈了,说什么让她自己拿着花...后悔啊没想到给自己留个后路...我就是这么个没什么头脑的孩子...印象中貌似当年出国前在上海呆着的日子里借给高一千多,后来她还了我我貌似还没动过....虽然这点小钱根本不够我折腾,但是还是决定要把它折腾完了再回家....我这个败家的孩子真的是没什么救了....还好高当年问我借了钱,还好我卡上的钱好象,用高的话说,就是永远用不光似的.....
     
    谁要是给偶的卡上再冲点RMB就好了...哎我真的已经变成十足的败家女了.....
     
    PS:既然消息都发布了,那么SH同胞们如果想要见偶的话就及时的和偶联系吧....看了的人不要将消息传播...偶们也不是什么大明星,所以消息仅供一家媒体曝光就好...别声张了偶还是很低调地...^^
     
     

    该死的考试,噶难的....

    结束了第一门的考试,终于结束了...噩梦啊.老师也真是的,模拟考的时候那么简单,现在搞的差距这么大的题目...我还好几句没搞懂呢...三篇文章选两篇,每个都那么难,选了也是白选...哎当初考了80,自以为发挥一失常也随便能擦个75回来,今天考好之后觉的非常的绝望...正好考试的时候外面下起了大暴雨,也不知道是不是故意刺激我们的.早上的时候还是个大太阳,考试的时候居然窗门都震的发抖了....害我在寒风中心就更冷了....恨...怪自己水平不高....明天的中文到英文的考试,听说有同学去问了老师怎么复习...老师很诚恳的说,我看你们还是多放点心在英文考试上吧,这个考试我看好象大家都没达到75的标准啊...我汗...反正我也没打算复习了,翻译考试本来也就不是能够复习的,说什么都是废话...哎下周一的口译看来也很痛苦.三门考试里面通过率最高的一向都是英文到中文的翻译,也就是今天的考试.今天都考成这样了.后面的一个比一个无望啊...我也不管了,反正心里早想着我的黄金海岸了...今天大家做出了惊人的举动,决定我们自己去,而不跟旅行团了...说实话偶这么大还没这么冲动过类呵呵因为一直是路盲,即使上次去个医院我也把自己弄没了...而且是第二天以同样的路线去的情况下把自己给弄丢了...我真的很佩服自己的...我还是很期待下星期的旅行的....青年旅社呵呵...期待中....
    附上昨天花了几百RMB买的包呵呵....爱死了..放上来炫耀一下自己的战果...